Опубликовано: 24.07.2013

Просмотров: 1937

Подруги за вас радуются, но втайне немножко завидуют. Еще бы – он талантливый, целеустремленный, обаятельный и материально обеспеченный. А вы – то ликуете вместе с ним после удачной сделки, то тихонько плачете в ванной от обиды, потому что он опять стал нелюдимым, «замкнулся в себе» или просто поехал на просмотр с симпатичной женщиной в годовщину вашей свадьбы. О том, как помочь себе и своему супругу справиться с неизбежными трудностями, и как сделать свою семью более счастливой несмотря ни на что, мы расскажем вместе с нашим постоянным экспертом – психологом с 22-летним стажем работы, сертифицированным гештальт-терапевтом Татьяной Балика.

Что с ним?


Очень важно помнить, что риелтор (как и представители всех профессий, связанных с постоянным общением) подвержен каждодневному стрессу. На его душе остаются ожоги от неудачных сделок и человеческой неблагодарности. В психологии есть даже такой термин как эмоциональное сгорание…

И порой ваш муж может казаться замкнутым, черствым и даже потерявшим прежний любовный пыл. Иногда в его речи будут проскальзывать нотки нездорового цинизма. Не исключено, что свободное время он станет проводить перед телевизором или компьютером, обделяя вниманием вас и детей. Все это, конечно, очень неприятно. Но такие симптомы «сгорания» вовсе не означают, что супруг перестал вас любить или равнодушен к вашим чадам. Просто у него порой нет душевных сил. И важно поддержать своего избранника, чтобы он находил дома долгожданный оазис с целительной влагой, а не второй офис, где ему устраивают разбор полетов по поводу и без. Если он пришел с работы и с трудом поддерживает разговор, возможно, он действительно не в состоянии сейчас общаться – даже с самыми дорогими людьми. Тогда мудрое решение – не навязывать серьезных бесед, и тем более дискуссий, а просто показать ему свою заботу: подогреть его любимые котлеты, заварить чай… Увидев, что его радостно встречают, он постепенно придет в себя и тоже сможет ответить вам нежностью.

Все выше, и выше, и выше…


Муж-риелтор - в определенном смысле мечта многих женщин. Он умен, элегантен, предприимчив, настойчив. И, что тоже немаловажно для семейной жизни, хорошо зарабатывает. И вам, конечно, хочется вон ту пушистую шубу из песца и к ней очаровательные сапожки… Это вполне естественно. Но во всем должна быть мера. Если пытаться жить не по средствам, утомлять супруга бесконечными просьбами и, того хуже, жесткими требованиями зарабатывать еще больше, его жизнь превратится в бесконечную изнурительную гонку за деньгами. На первых порах он будет мчаться к новым финансовым горизонтам изо всех сил, а потом… он может психологически надорваться и серьезно заболеть. И, что тоже страшно, разочароваться в семейной жизни. Совет простой: щадите своего возлюбленного. Если у него неудачная полоса (например, срываются сделки), то не стоит набрасываться на него с упреками: «Ну, и что дает твоя работа?! Целые дни шатаешься неизвестно где, а машину новую до сих пор не купили!»

Со щитом и на щите


Татьяна Балика: «Когда риелтор работает – деньги есть, когда отдыхает – их нет. У него нет никаких гарантий. Но и это еще все. Специфика работы специалиста по недвижимости состоит в том, что он может долго и, как ему кажется, плодотворно трудиться над совершением сделки, потратить много дней, установить массу контактов, распланировать траты и даже поставить близких в известность, что в ближайшее время они успешно разрешат материальные проблемы…. а потом узнать, что сделка сорвалась по независящим от него обстоятельствам! Для мужской психики это очень тяжелое испытание. Тем более, что в обществе существует некий стереотип, что его слова не должны расходиться с действительностью: «Мужик сказал – мужик сделал». И на стадии подготовки договора он находится в состоянии воодушевления и предвкушения замечательного результата. Иногда при чрезмерном волнении он позволяет себе срывать зло на домашних, думая, что исход сделки компенсирует все эти неудобства. Вполне естественно, что семья риелтора тоже невольно поддается азарту и входит в состояние крайнего напряжения и томительного ожидания. Жена мирится с постоянными разговорами по телефону, частыми отлучками из дома и отсутствием помощи по хозяйству. И она тоже вдохновляет себя достижением цели. Но иногда этого не происходит, и все заканчивается полным провалом! Что делать? Казалось бы тут все просто: мужа нужно поддержать в этой ситуации, и, возможно, если позволяет уровень взаимного доверия, вместе проанализировать, в чем есть доля его вины, а в чем – нет. Но зачастую в пылу разочарования жена начинает винить своего супруга в постигшей его неудаче. И если надежды были особенно радужными, а ставки – высокими, то сила отрицательного эмоционального заряда может существенно ранить даже очень закаленного в психологическом отношении мужчину и серьезного профессионала. К сожалению, люди склонны привязывать конкретную неудачу к цепи всех ей подобных, которые только были за время совместной жизни. Тема «лузера» выходит на первый план, а достижения приписываются случайностям. Таким образом, дом для риелтора становится еще одним полем боя, а не лазаретом, где можно залечить свои раны и восстановить силы. И помимо эмоционального сгорания, которое он получает на работе, ему достается порция недовольства и недоверия близких.

Конечно, жене в таких условиях тоже непросто. Она обладает практическим умом и вынуждена постоянно контролировать каждодневные расходы. Для нее даже не так важно исполнение глобальной финансовой задачи, как постоянный уровень комфорта. А тут – такой неприятный сюрприз, и все планы приходится срочно пересматривать. Однако, будучи супругой риелтора, важно осознавать, что даже у самого высококлассного специалиста иногда срываются сделки, потому что он работает с таким тонким и изменчивым материалом как человек. В его в жизни случаются разные периоды: в один из них он заключает несколько договоров за минимальный промежуток времени, а в другой – следует череда провалов. Нужно научиться одновременно и хотеть результата, и допускать, что исход может быть разным. Да, наверное, самое сложное искусство – выбрать меру в силе своих желаний и надежд. Но в данном случае это необходимое условие, чтобы работа мужа способствовала семейному благополучию».

Простые советы

При трате денег, полученных с долгожданной сделки, учитывайте интересы мужа. Может быть, он давно мечтает о новых рыболовных снастях или о профессиональном фотоаппарате? А может быть, у него деловой костюм уже не новый (кстати, многие трудоголики со временем теряют интерес к одежде и ходят, в чем привыкли)?

Очень важно, чтобы у него было какое-то любимое занятие, с помощью которого он «отдыхает душой». Отнеситесь с уважением к его друзьям и интересам, если, конечно, последние не сводятся к тому, чтобы напиться до беспамятства. Рыбалка, охота, футбол, хоккей, бильярд, дайвинг – почему бы и нет? Кстати, нет ничего зазорного в том, чтобы раз-другой сходить вместе с мужем на спортивные состязания.

Татьяна Балика: «Кроме того, нужно, чтобы вас тоже что-то увлекало – своя работа или какое-то захватывающее хобби. Нельзя жить лишь в ожидании исхода сделки! Карьера, рукоделие, общение с подругами и хорошие книги помогут вам стать в хорошем смысле слова самодостаточной».

Рука помощи


Бывает и так, что эмоционально «сгоревший» специалист по недвижимости уже не может справиться с таким состоянием своими силами. И женской мудрости здесь, увы, недостаточно – необходима помощь профессионала. Внимание: это вовсе не означает, что он «какой-то странный», «ненормальный» или «слабый», «несамостоятельный»! В нашей стране, к сожалению, еще не совсем развита культура обращения к психологам, а на Западе она давно стало нормой жизни. Там такие услуги даже включены в список обеспечиваемых медицинской страховкой.

Есть несколько тревожных признаков, которые позволят вам понять, что ваш любимый человек нуждается в профессиональной помощи психолога или психотерапевта. Это, прежде всего, бессонница, потеря веса, резкое изменение аппетита (как в сторону повышения, так и в сторону снижения), проблемы с потенцией, обострение давно дремавших хронических заболеваний, утрата прежних интересов, безразличие ко всему, кроме работы.

Но как предложить мужу сходить к психологу? Такое замечание, высказанное в пылу ссоры, может быть воспринято даже как оскорбление. Здесь следует выбрать момент, когда супруг готов к откровенному разговору. Скажите о своих чувствах: что вы переживаете из-за охлаждения в ваших отношениях и волнуетесь за него. Обязательно выразите свою благодарность: ведь то, что он делает на работе, – во многом ради вашей семьи… И еще - отдайте должное его риелторскому таланту, деловой хватке и дипломатии. Всем нам так важно, чтобы в нас верили именно близкие! Говорить о возможном визите к психологу нужно деликатно, например: «Даже сильные люди порой нуждаются в такой поддержке. Получив ее, ты станешь еще успешнее и счастливее». Возможно, психотерапевт выпишет вашему мужу какое-то лекарство – успокоительное, противотревожное или антидепрессанты. Бояться этого не нужно: препараты нового поколения редко дают побочные эффекты и не вызывают привыкания (если, конечно, ими не злоупотреблять).

Очень важно, чтобы помощь вашему супругу была комплексной. Как известно, физическое недомогание влияет на душевное состояние и наоборот. Поэтому в случае необходимости проявите настойчивость и все-таки уговорите его пойти к врачу, сдать анализы, купить таблетки и т.д.

Татьяна Балика: «Семья представляет собой систему. И отправлять к психологу только мужа – не всегда корректно и эффективно. Вы можете сказать, что сами с удовольствием получили бы помощь и рекомендации профессионала. И потом предложить записаться на семейную консультацию. А дальше можно действовать так, как решит специалист – или вы будете приходить вместе, или ваш супруг будет беседовать с ним отдельно, чтобы без стеснения поделиться своими «запретными» чувствами, появившимися в результате эмоционального сгорания. И помните: если ваш любимый человек переживает душевное опустошение, вам тоже нужна поддержка, так как он пока не в состоянии вам ее дать. Психолог не только выслушает и утешит вас, но и даст ценные рекомендации: как вести себя с мужем-риелтором, чтобы не усугубить ситуацию и вместе пережить сложный период».